25 JAHRE KINOBLÖDELEI
QUICK STOP LEBENSMITTEL WIR HABEN ECHT GEÖFFNET!
Snoochie boochies!
QUICK STOP LEBENSMITTEL COCK SMOKER
HÜHNCHEN-SANDWICHES
-Kacke. -Wir verhaften Sie.
He! Was soll das? Geht es um Randal, ja?
Randal Graves? Ich bringe Sie zu ihm. Ehrlich.
Ich sollte heute gar nicht hier sein.
-Einer von 12. -Gewehr!
Die Verdächtigen haben eine illegale Marihuana-Manufaktur
in einem angeblichen Sandwichladen.
Toll. Endlich kann ich die Arschlöcher verhaften.
DEMNÄCHST
Ihr Ärsche, ich weiß, dass ihr da drin seid.
-Kommt sofort da raus. -Ja.
Hier ist die Polizei Leonardo.
Ihr steht unter Verdacht, mit Drogen zu handeln.
Lass sofort die Pflanzen fallen.
Ich sagte: Lass die Scheißpflanzen fallen!
Toll. Er macht, was der Boss sagt.
Die Pflanze fallen lassen, nicht die Hose.
-Da ist nichts. -Der Typ ist weiß.
-Was denkst du denn? -Da ist nichts!
Was zum Teufel? Die Drecksau hat keinen Schwanz.
Klar hat er einen Schwanz. Er hat ihn bloß eingeklemmt.
Also, Buffalo Bill. Wo ist dein Kumpel?
Der aus Schweigen der Lämmer?
Weist euch aus, ihr Arschlöcher!
Ich bin Jay, und das ist mein Hetero-Lebenspartner Silent Bob.
Trautes Heim, Glück allein.
Freut euch! Jay und Silent Bob sind hier.
Was für ein netter Anblick.
Und wer bist du?
Euer Anwalt. Der bin ich.
Wisst ihr, wie ein Gericht funktioniert?
Okay. Im Strafrecht werden
die Menschen von zwei gleich wichtigen Gruppen vertreten.
-Wir haben Law & Order gesehen. -Ich auch. Dick Wolf ist ein Genie.
Ich liebe seine Serien. Mein Grindr-Name ist Dick Wolfer.
Nicht vergessen.
Eins noch. Bevor ich euch vertrete,
müsst ihr diese Papiere unterschreiben.
Du willst das alles lesen?
Ist doch scheißegal, was da drinsteht. Unterschreib.
Ja.
Dass das funktioniert hat.
Perfekt. Ich hoffe, ihr seid bereit, heute nach Hause zu fahren,
denn ich bin der Beste im Show-Biz.
Ich bin wie Dick Wolf, nur dass ich es verbal mache.
Aber deshalb habt ihr mich ja angeheuert.
-Oder? -Eigentlich haben wir das nicht.
-Eine reine Formalität. -Erheben Sie sich.
DER EHRENWERTE SCHARFRICHTER
Danke. Setzen.
Fall Nummer 37: das Volk versus Jay und Silent Bob.
Jay und Silent Bob sind zurück?
Die Anklage: Drogenhandel und Besitz einer illegalen Manufaktur
unter dem Deckmantel eines Sandwichshops namens...
Cock Smoker.
Hallo, Jungs. Da ihr hier seid, muss heute ein Wochentag sein.
Ihr wisst schon, dass er ein Anwalt ist,
den man bezahlen muss.
Worauf plädieren Ihre Klienten?
Nicht schuldig, Euer Ehren.
Das Gras wuchs wohl von allein.
-Wie wär's mit einer Kaution? -Hi, Jerry.
Wie geht's?
Wir, das Volk, hoffen auf eine Untersuchungshaft.
Cool?
Sie sehen das sicher anders, Herr Rechtsanwalt?
Der Cock Smoker war weder Sandwichladen noch Manufaktur.
Lediglich ein Pop-up-Shop.
Die Erklärung einer Firma in Hollywood.
Sie beweist, dass meine Klienten
für einen Kino-Werbe-Stunt bezahlt wurden.
Tatsächlich?
-Ja. -Tatsächlich.
Lassen Sie die Anklage fallen.
Sie sind offensichtlich unschuldig.
Moment.
Sie sind offensichtlich, aber sicher nicht unschuldig.
Aber heute zumindest sind sie nicht schuldig.
Jay und Silent Bob, ihr könnt gehen. Die Klage ist abgewiesen.
Heilige Scheiße. Was war das denn?
Ich habe euch auf freien Fuß gesetzt, wie versprochen.
Ihr wisst ja: "Dick Wolfer".
Fall 38: Firma aus Hollywood versus Jay und Silent Bob.
Wer vertritt Hollywood?
-Ich, Euer Ehren. -Was soll das?
Das ist mein 2. Fall heute, und ehrlich,
wirklich ehrlich, ich brauche dringend was zu trinken.
-Meine Güte. -Können wir loslegen?
Wie Sie sehen, habe ich heute eine ganze Reihe von Fällen.
Sicher, Euer Ehren.
Euer Ehren, mein Klient -Saban Films -
strengt eine Klage wegen Urheberrechtsverletzung
des geistigen Eigentums der Marke Jay und Silent Bob an.
Der Mann lügt, Euer Ehren.
Ich und Silent Bob haben weder Eigentum
noch sind wir geistig bemittelt.
Fresse halten.
Saban Films... Die von Mighty Morphin Power Rangers?
Kennt ihr den, wo der Red Ranger zum Gold Ranger wird?
-Hallo! -Das ist Jahre her, Euer Ehren.
Heute ist das eine Multimedienfirma.
Wird aus der Multimedienfirma ein Riesen-Megazord?
-Ach du Scheiße. -"Go, Power Rangers."
Das tut weh, Euer Ehren.
Also... Letztes Jahr erstand Saban Films die weltweiten Rechte
für den Film Bluntman and Chronic. Für ungefähr...
-$3.700 laut Craigslist. -So viel ist der nicht wert.
Daher ist mein Klient im Besitz aller entsprechenden Rechte,
einschließlich nicht nur der Titularfiguren,
sondern auch ihrer geheimen Identitäten.
Die eingetragenen Warenzeichen von Jay und Silent Bob.
Ergo, Euer Ehren: Saban Films ist im Besitz ihrer Namen.
Was?
Saban Films ist im Besitz eurer Namen.
Haben Sie schriftliche Beweise?
Allerdings, Euer Ehren.
Die Angeklagten haben mit diesen Verträgen Saban Films
die Kontrolle über die Namen Jay und Silent Bob übertragen.
Das ist das Ding, das wir eben unterschrieben haben?
Die Angeklagten mögen sich erheben.
Scheiße. Wir sind die Angeklagten?
Dieser Vertrag bestätigt, dass Saban Films
in der Tat die Rechte zu Bluntman and Chronic besitzt.
Was? Zu dem uralten Stück Scheiße?
Der Film ist doch beschissen.
Ja. Er ist sogar unter aller Sau.
Euer Ehren, Einspruch!
Abgelehnt. Der Film war unter aller Sau.
Jay und Silent Bob, hiermit ist es euch untersagt,
euch jemals wieder Jay und Silent Bob zu nennen.
Das ist doch total daneben.
Das ist total daneben. Das ganze Gericht ist total daneben.
Er ist auf einen Oscar aus.
ENTSCHULDIGEN SIE DEN STAUB
ACHTUNG, LEICHE!
BRODIES GEHEIMVORRAT
Warum bist du ins Einkaufszentrum gezogen?
Angeblich, weil ich allein sein wollte.
Snoogans.
Die Miete ist billig, weil das Einkaufszentrum ausstirbt.
Das Mädchen ist kurz vorm Abkratzen.
Hier ist alles voller mieser Ratten.
Jugendliche? Wo denn?
Nein, ich meine echte Ratten,
dieses Dreckloch wimmelt nur so davon. In Deckung!
Wie war das genau?
Ihr wurdet verhaftet, weil ihr eine Drogenhölle
in einem Sandwichladen aufgemacht habt,
und dieser Anwalt hat euch rausgehauen,
aber eure Namen gestohlen?
Und die Polizei hat unser ganzes Gras gestohlen.
Alles, was uns noch bleibt,
sind diese drei Joints hier,
aus der Blume einer der drei Goldstängel.
Ich wusste, dass ihr dealt, aber nicht,
dass ihr auch anbaut.
Das haben wir von einem unserer Lieblingsfilme gelernt,
How High mit Method und Redman.
Jay und Silent Bob in schwarz.
Heilige Scheiße. Ihr leiht euch noch DVDs aus?
Schon mal von Netflix gehört?
Ja, doch. Aber meistens holen wir uns zu DVDs einen runter.
Wie fühlt es sich an, aufzufliegen?
LOL.
Außerdem hat der Richter gesagt,
wir dürfen uns jetzt nicht mehr Jay und Silent Bob nennen,
weil so ein Arsch von Sbarro Films die Namen gekauft hat.
Du meinst Sbarro's?
Ja, die bescheuerten Pizzaköche.
Alles nur wegen so einem doofen, 20 Jahre alten Film.
Als ob das noch zählt. Der Zug ist abgefahren, Mann.
Fast Food Family?
-Ein Keith-Coogan-Klassiker. -Snoogans. Wisst ihr, Jungs,
ich glaube, euer juristisches Problem
hat weniger mit einem doofen, 20 Jahre alten Film zu tun
und mehr mit einem doofen neuen Film,
der bald in die Kinos kommt.
SOMMER
Echt jetzt?
Wusstet ihr echt nicht, dass es einen neuen Film zum Comic gibt,
auf der Grundlage des alten Comics, für den ihr die Grundlage seid?
Was? Schon wieder?
Die haben mir den Schwanz genommen.
Das kann nicht wahr sein. Ein Remake von dem Bluntman-Mist.
Kein Remake, sondern ein Reboot.
Was zum Teufel ist ein Reboot?
Ein Reboot ist, wenn Hollywood Geld verdienen will,
ohne einen neuen Film zu machen.
Sie nehmen einen alten Film und verändern ihn genug,
damit die Leute für den Scheiß noch mal bezahlen.
-Die geldgierigen Schweine. -So heimtückisch.
Die fügen unseren Lieblingsfilmen Jugend und Vielfalt hinzu.
Zum Beispiel: In welchem Film hat der Roboter heimliche Pläne,
wie die Guten die Bösen besiegen könnten,
und den Typ in der schwarzen Maske, und zwar mit einer Strahlenpistole.
-Star Wars. -Nein. Das Erwachen der Macht.
Seht ihr, das ist ein Reboot. Nang.
Das ist eine Fortsetzung.
Hollywood macht keine Fortsetzungen mehr.
Nicht mal mehr Fort-Sitzungen.
Die Studios wollen keine neuen Ideen mehr.
Sie bauen Multi-Film-Welten auf,
die markentreue Kunden heranziehen.
Wer Harry Potter mag, bekommt gleich zehn davon.
Ihr mögt Fast and Furious?
Wir melken das Franchise bis zum Gehtnichtmehr.
Ihr wollt mehr Marvel-Filme? Bitte schön.
He! Die Marvel-Filme sind ein Triumph des modernen Kinos.
Ich lebe von Marvel-Filmen. Ich lebe für Marvel-Filme.
Ich sehe mehr Marvel-Filme als Pornos,
-und ich komme besser dabei. -Der Zug ist abgefahren.
Wenn Hollywood nicht bald wieder originelle Filme macht,
gibt es bald kein Material für Reboots mehr.
Dann machen sie Reboots der Reboots.
Damit erreichen wir den Höhepunkt der Popkultur,
vom Original bleibt nichts. Gefährliche Brandung. Point break.
Das wird der Remake.
Was ist der Unterschied zwischen einem Reboot und einem Remake?
Gute Frage, Jay. Ein Remake ist wie ein Reboot,
nur dass es dem Studio egal ist, was die Fans vom Original halten.
Sie behalten den Titel, hauen alles andere in den Sand
und ruinieren dabei beide Filme. Versteht ihr?
Das wird bei Bluntman v Chronic nicht anders,
denn der Regisseur dieser drohenden Kino-Abtreibung
ist kein anderer als Kevin Smith.
-Wer? -Ihr wisst schon.
Der Typ, der den Bruce-Willis-Film Cop Out gedreht hat.
Darf der nach der Walross-Scheiße noch Filme machen?
Was soll ich sagen? In Hollywood versagt man rückwärts.
Ich hasse Kevin Smith.
Erst nimmt er uns die Namen weg, dann mir den Pimmel.
Wir sorgen dafür, dass Kevin Smith keine doofen Filme mehr
über Jay und Silent Bob dreht.
Dann macht euch auf zur Chronic-Con.
-Was ist das für ein Mist? -Chronic-Con.
HOLLYWOOD CHRONIC-CON 10. JUBILÄUM
Am Anfang war es ein Fanfest für Leute,
die den alten Bluntman-and-Chronic-Film lieben
mit Jason Biggs und James Van Der Beek.
Die Typen? Die sind von einem Affen verprügelt worden.
Heute ist die Chronic-Con eine Art Popkultur-Convention.
Ihr kommt da aber nicht rein. Die Karten sind ausverkauft.
Ausverkauft? Wer will denn nach all den Jahren noch
diesen Jay-und-Silent-Bob-Scheiß sehen?
Jedenfalls genug für eine Auktion für eine Nebenrolle im Reboot.
Ich bin's, Kevin Smith! Ihr wisst schon, der Filmemacher...
Schau dir den hässlichen Pisser an. Der hat sicher einen winzigen Penis.
Ich habe fette Neuigkeiten.
Wir drehen eine wichtige Szene von Bluntman v Chronic
bei der diesjährigen Chronic-Con.
Die Szene ist so wichtig,
ohne die läuft der Film nicht.
Meldet euch an. Vielleicht sehen wir uns am Freitag in Hollywood.
-Hör auf mit dem Scheiß. -Arsch.
Hollywood. Wir rächen uns.
Es gibt keine größere Ansammlung von Dieben und Gaunern.
Aber laut "Regisseur" läuft der Film nicht
ohne die Szene, die sie dort drehen.
Also gehen wir nach Hollywood,
verhindern die Szene, und Biggity Bam!
-Kevin James ist am Arsch. -Ke... Egal.
Uns bleiben drei Tage, wir holen unsere Namen zurück,
retten meinen Schwanz vor Kevin James
und verhindern den Reboot.
Komm, Silent Bob, auf nach Hollywood.
Zeit für eine kleine Musikeinlage.
Ich wünsche einen guten Flug.
Guten Tag. Willkommen bei Southbest Airlines.
Was kann ich für Sie tun?
Was für ein Akzent soll das denn sein?
South Jersey. Was kann ich für Sie tun?
Zwei Tickets nach Hollywood.
Economy, nehme ich an?
Das macht $337 pro Person.
FUCK-YOU-GELD
Sollen wir mit Ihren Namen anfangen?
Ich heiße Don Juan Dela Nooch.
Und das ist Señor Roberto Silencio.
Die Namen hören sich erfunden an.
Hören Sie, eigentlich heißen wir Jay und Silent Bob,
-aber heute früh... -Ja.
...hat Kevin James unsere Namen geklaut.
Mit den falschen Namen geht's nicht.
Versuchen wir's mit Jay und Silent Bob,
was sich auch erfunden anhört, wenn ich das sagen darf?
Tut mir leid, hier steht, Sie haben ein 'Wait'-Problem.
Ein 'Weight'-Problem?
Behaupten Sie etwa, er sei zu fett zum Fliegen?
Sind Sie blind wie Anne Frank?
Silent Bob hat mächtig abgenommen.
Er isst jetzt vegan und so, absolut v-gina.
Da stimmt was nicht.
Ich nannte ihn Lunchbox, jetzt muss ich Snack Pack sagen.
Ich sagte immer: "Flieg, Fettwanst, flieg."
Jetzt muss ich sagen: "Flieg, fettfreier Wanst, flieg."
Lassen Sie mich was klarstellen. Ich sagte: "'Wait'-Problem."
Und das Problem...
...ist, dass Sie nicht fliegen können, weil Sie gesperrt wurden.
Hier steht was von einer Terrororganisation namens Klits?
Die Klits gibt es nicht.
Das behaupten alle Männer.
Tut mir leid, Sie können nicht fliegen.
Sie sind auf der No-Fly-Liste.
Sie könnten es aber mit 'Ride Me Now' probieren.
'Ride you now?'
Ride Me Now ist eine Mitfahr-App.
Nur ein Klick und...
Ride Me Now schickt einen Wagen,
und der Wagen fährt Sie zu Ihrem Ziel.
-Ja? -Ja.
Gut, dann scheißen wir auf Ihre Flugzeuge, Jolene.
Okay. Tschüs.
Fickt euch ins Knie.
Wir brauchen eine Kreditkarte? Was machen wir jetzt?
Wissen Sie was? Ficken Sie sich ins Knie.
Nein. Sie hören mir zu, Sie dumme Schlampe.
Die Tussi am Schalter findet meine Reservierung nicht.
Deshalb finden Sie sie jetzt,
sonst lasse ich Sie beide feuern.
Dem Arsch sollte man Anstand beibringen.
Gut, ich gebe Ihnen die Kreditkartennummer.
Ich lese sie so langsam
und laut in aller Öffentlichkeit, dass selbst Sie mitkommen.
Na gut. Der Name ist Ted Underhill.
Nicht Ed, Ted! T-T-T-T!
Und die Nummer ist 9...
5... 8...
4...
Ted Underhill?
Ja! Ich bin Ted Underhill, verflucht!
Du willst jetzt eins von den Einhörnern rauchen?
Wir haben nur drei übrig.
Wenn wir die rauchen, sind sie für immer fort.
Wir heben sie für etwas Besonderes auf.
Ich sage, wir rauchen das Teil hier.
Komm schon. Ich rolle einen Silent Bob, und du bist sauer?
Das Teil gehört ins Museum, mein Freund.
Gib mir Feuer.
Ich bin fast froh, dass ihr da hinten raucht.
Letzte Woche habe ich jemanden gefahren,
und der hat auf den Rücksitz geschissen.
Ich hatte keine Ahnung. Der nächste Kunde hat es gefunden.
Das war eine Sauerei.
Wenn Sie wüssten, wie schwer es ist, den Gestank rauszukriegen.
Das wird man nicht mehr los. Echt. Wie einen Geist.
Sie sind meine ersten Kunden seit dieser Schweinerei.
Ich bin übrigens Ihr Fahrer. Todd Merkinsky. Sehr erfreut.
Oh, Merkinsky... Ich nenne Sie Merkin!
Todd wäre mir lieber.
Warum riecht Ihr Auto nach Pommes, Merkin?
Weil ich in meinem Auto statt Kaugummi das hier habe.
Tater Tots. Autsch, autsch, autsch.
Sie haben Tater Tots in der Karre? Wo haben Sie die her?
Nun, ich bin Geschäftsmann und Unternehmer,
und ich hatte eine Geschäftsidee.
Teenager lieben Tater Tots.
Also erfand ich...
Hater Totz.
Da ist sogar ein Quiz drauf: "Ist dein BFF wirklich die Bezte?"
Das ist wie... Ich weiß nicht. Tiger Beat auf einer Kiste Tater Tots.
Und die Mädels lieben Tiger Beat, nicht wahr?
Nicht wahr? Gar nicht wahr.
Ich hatte unrecht.
Hater Totz kann anscheinend verschiedene Bedeutungen haben.
Was ich damit meine?
Hater Totz zog eine Kundenbasis an,
mit der ich nicht gerechnet hatte.
Weiße Nationalisten.
Unfassbar. Wie haben die davon erfahren?
Also habe ich dichtgemacht.
Ich habe Konkurs angemeldet, und jetzt, na ja,
kriegen meine Mitfahrer die restlichen Tots eben gratis.
Nehmt euch, was ihr wollt, und esst, was ihr nehmt.
Übrigens: Stimmt da was nicht mit meiner App?
Hier steht, ihr wollt nach Hollywood?
Na gut. Das ist weit weg. Ich mache euch ein Angebot.
Ich fahre euch bis nach Hollywood, Kalifornien,
und ihr gebt mir ein Trinkgeld und ein super Feedback.
Deal-io, Emilio. Und jetzt fahr, Miss Daisy, fahr.
Na gut. Auf geht's. Hollywood.
27 KM LINKS HALTEN
Hi. Kennt ihr mich noch?
Ich bin Loki, der Todesengel aus Dogma.
Falls eure Kids jetzt sagen: "Das ist nicht Tom Hiddleston",
sagt ihnen, dass ich schon in den 90ern Loki war.
Und zwar ohne den falschen britischen Akzent.
Seit 20 Jahren fragen mich die Leute schon:
"Was ist am Ende mit Loki passiert? Kommt er in die Hölle?"
Himmel, nein. Das Wortspiel war Absicht.
Aber da ich beinahe alles Leben ausgelöscht hätte,
bestrafte mich Gott, der aussieht wie Alanis Morissette,
zu einem erneuten Leben auf der Erde.
Aber diesmal nicht in Wisconsin. Gott sei Dank. Nein.
Gott ließ mich ins Mittelmeer fallen,
wo ich von italienischen Fischern gerettet wurde.
Ich wusste nicht mal, wer ich war. Gedächtnisverlust.
Ich war nach Dogma also sozusagen wie neu geboren.
Und jetzt kommt es gleich...
Aufgepasst...
Das war meine "Reborn Identity".
Oh Mann! Bin ich witzig! Euch hat soeben ein Engel berührt.
Nach einem halben Tag Fahrt stoppten
Jay und Silent Bob in Chicago, wo sich ihr Leben ändern sollte.
WILLKOMMEN! AUF ZUR MUH-STELLUNG
Toll gefahren, Merkin.
Danke, Misters Underhill.
Ich bin froh, dass wir Pause machen.
Eure Zigaretten sind ganz schön stark.
Das sind keine Zigaretten, wir rauchen Gras.
Ihr raucht Marihuana?
Ihr seid aber mutig.
Ich habe Angst vor der Polizei,
ich habe noch nie Gras geraucht.
Moment mal. Du willst ihm eine davon geben?
Du hast ihn gehört, der hat noch nie geraucht,
und du willst ihn allemachen
mit einer unserer letzten Goldenen?
Was soll das denn?
DEALERSCHAFTS-AUSWEIS EINSATZGEBIET 404
Einsatzgebiet 404: Jersey.
Jersey kocht, die Welt brodelt. Wir liefern Gras in die Wüste.
Merkin, dein Leben wird nie mehr dasselbe sein.
Mach was draus.
Bitte schön, Chef.
Ja.
Scheiß auf vegan und so. Ich leiste mir heute eine Kuuuuuh.
Underhill!
Underhill! Underhill!
MOOBY'S
Willkommen bei Moo-by's. Worauf habt ihr heute Luuuuuust?
Ich hätte gern ein Muuuuu-ilkshake
und einen Burger mit Pommes.
Und dann bitte einen brasilianischen Pelzburger
für unseren Fahrer draußen.
Cool.
Was? Ich soll für dich bestellen?
Deine V-gina kommt mir nicht an meine Burger.
Deshalb kriegst du keine Action, denn Frauen lieben Fleisch im Mund,
und du hast nichts als Brokkoli.
Wenn du Gemüse bestellen willst, mach's Maul auf.
Ich gehe schiffen.
Haben Sie Luuuust auf mehr?
Bieten Sie mir etwa Ihren alten Schwanz an?
Okay, gut. Raus damit.
Na los. Raus damit.
Miss McKenzie!
-Was ist denn hier los? -Der Sack zeigt mir seine Aubergine.
Ich bin 47. Was heißt das?
Der alte Drecksack will mir seinen dreckigen Pimmel zeigen,
also machen Sie ihn alle!
Okay. Kommen Sie bitte mit. Hier entlang.
Gratuliere, Flappy. Das hatten Sie verdient.
Und jetzt die Wettervorhersage mit Justice Faulken.
Wie wird das Wetter morgen?
Es wird so viel Regen geben, dass ich schon jetzt feucht bin.
Justice?
Scheiße, Silent Bob.
Meine verloren geglaubte Exfreundin Boo Boo Kitty Fuck.
Ach du Scheiße. Hat er einen Schlaganfall?
Ich war mal mit der Wetterfrau zusammen, okay?
Ich werde sie finden, ihr Wärme einhauchen
und die Kaltfront verjagen. Snoogans.
Willst du einen Burger?
Nein, danke. Ich habe schon vegan gegessen.
Ach du Scheiße, Merkin ist weg. Das Unternehmerschwein!
Und du Blödmann hast ihm einen unserer letzten Goldstängel gegeben.
Der kriegt eine schlechte Bewertung.
Schreib: "Du Arschloch, das bezahlst du uns.
Du bist der einzige Hater, Todd.
Vergiss deine Unternehmerträume.
Weißt du, was ein Merkin ist? Ein Schamhaar-Toupet.
Mach deinem Namen alle Ehre. Setz dich auf einen kahlen Pimmel."
Hallo! Jay und Silent Bob sind da.
Heilige Scheiße.
Sie freut sich aber sehr, mich zu sehen.
Sieh dir das an.
Wenn sie aufwacht, sage ich: "Sohn des Jor-El, knie vor Zod."
Schlaf, Alter. Schlaf.
Ach du Scheiße.
-Was soll das denn? -Was soll das denn?
Was hast du hier zu suchen, Jay?
Ich hab dich vermisst, Boo Boo Kitty Fuck.
Das weißt du noch.
-Ich habe dich auch vermisst. -Ja?
-Alter Freund. -Alter Freund? Nein!
Ich bin der Superfreund.
Der Superfreund, der Eintritt in die Hall of Justice verlangt.
Okay. Setz dich.
Okay.
Ich bin verheiratet, Jay.
Du bist verheiratet?
-Ja. -Und was ist mit uns?
Mit uns? Ich habe seit 18 Jahren nichts von dir gehört, Jay.
Du hast mich nie im Gefängnis besucht.
Weil man dort nicht ficken darf.
Deswegen bist du nicht gekommen?
Du meine Güte. Und ich dachte, du warst wütend auf mich.
Warum sollte ich wütend sein, Boo Boo Kitty Fuck?
Weil ich dir nie gesagt habe, dass ich ein Baby bekommen habe.
Du bist die Mama von jemandem?
Ja, du Dumpfbacke.
Ich dachte, du wirst sauer, wenn du erfährst, wer der Vater ist.
Warum? Wer ist der Vater? Silent Bob?
Nein, Jay.
Du bist der Vater.
Ich habe ein Kind?
Wir haben ein Kind. Eine Tochter.
Ich habe eine Tochter? Warum hast du mir nichts gesagt?
Wir hätten eine Familie sein können.
Eine Familie?
Jay, du bist ein klasse Typ, du hast das Herz auf dem rechten Fleck
und ein Strohhirn, aber das Herz auf dem rechten Fleck.
Alles, was du im Leben gebraucht hast, war Silent Bob und...
eine Tüte Gras.
Ein Baby braucht ein Zuhause und Stabilität.
Ich bin stabil, nicht labil.
Klar! Warum bist du eigentlich in Chicago?
Wir fahren nach Hollywood,
damit die Idioten keinen Film über uns drehen.
Kommt mir bekannt vor.
Jay.
Du bist ein netter Typ und echt witzig.
Aber wenn ich ehrlich bin,
du eignest dich nicht wirklich als Vater.
Aber da du schon mal hier bist,
kannst du das Mädchen gerne kennenlernen,
das dich k. o. geschlagen und gefesselt hat.
Ich habe ihr erzählt, ihr Vater sei abgehauen,
sie weiß nicht, dass ihr verwandt seid.
Und so soll es bleiben.
Du darfst ihr nicht erzählen, wer du bist.
Du musst mir versprechen, nichts zu sagen.
Warum sagst du mir das? Er hat doch die große Fresse.
Mach dich auf was gefasst. Gleich siehst du unsere Tochter.
Ich glaube, ich will eine Blutprobe sehen.
Hallo?
Mom.
Die Junkies sollten gefesselt bleiben, bis die Polizei kommt.
Okay.
Ich habe die Polizei nicht gerufen, das sind keine Junkies.
Sie sehen nur so aus, weil sie aus New Jersey kommen.
Jungs, das ist meine Tochter. Millennium Faulken.
Mann, wie in Star Wars.
Milly, das sind Freunde von mir von vor langer Zeit,
vor langer Zeitin einer weit, weit entfernten Galaxis.
Den älteren hätte ich fast gehabt.
Den älteren?
Habt ihr Typen auch einen Namen?
Ich bin Jay und... ich meine...
Ich bin Ted Underhill, und das ist mein Hetero-Lebenspartner Mr. Taint.
Hetero-Lebenspartner. So einen habe ich auch.
Das ist meine beste Freundin, Sopapilla.
¿Cómo estás, Suppenpille?
Heilige Scheiße. Sie heißt Sopapilla.
Sag Hallo zu den...
kulturell unzivilisierten, schrecklichen Freunden meiner Mom.
Millennium.
Die sehen aus wie Junkies.
Das ist wie in deinem Lieblingsfilm, A Quiet Place.
Tut mir leid. Wie in deinem zweiten Lieblingsfilm, Shape of Water.
Verzeih mir.
Wie kannst du dermaßen doofe Typen hier reinlassen?
Gehen die jetzt mal?
Ted und Mr. Taint wollten dich nur kennenlernen, Milly.
Sie sind auf dem Weg nach Kalifornien.
Moment. Nach Kalifornien?
He, ihr Junkies.
-Wohin in Kalifornien? -Eine Convention in Hollywood.
-Ach du Scheiße. Die Chronic-Con? -Ja.
Nicht fluchen.
-Oh Gott. Reggie ist da. -Wer ist Reggie?
Meine bessere Hälfte.
Okay. Ich hab dich lieb.
Wir rufen dich vom Machu Picchu an, okay?
Im Kühlschrank sind $200.
Verabschiede dich von Mr. Underhill.
Und tschüs, Methy Morphin.
Es war echt cool, dich kennenzulernen.
Okay. Ich muss los.
Gehen wir. Ich muss los.
-Ich hab dich lieb. -Ich dich auch.
Erst lerne ich mein Kind kennen und jetzt auch noch deinen Mann?
Du lernst nicht meinen Mann kennen.
Jessie. Auf geht's.
-Ich hasse O'Hare. -Aber zuerst...
Wer ist das denn bitte?
Jungs, das ist Reggie Faulken, meine Frau.
Deine Frau? Du hast eine Lady geheiratet?
Eine Lady. Der gefällt mir. Ein Gentleman.
Reggie, das ist Jay von "Jay und Silent Bob".
-Oh Gott. Das ist er? -Ja.
Das ist Mr. Cum Quick Thumb Dick?
Dass ich dich mal treffen würde.
Du bist eine lebende Legende.
-Warum? -Nicht aus guten Gründen.
Kommt doch auf dem Rückweg vorbei.
Vielleicht können du und Milly etwas Zeit miteinander verbringen.
Fuck. Letztes Mal haben wir Sherman, Illinois, nicht gefunden.
Dieses Mal kriege ich keinen Sex, weil meine Ex eine Frau hat.
Chicago macht mich alle. Wir hauen ab.
Hallo.
Wir kennen uns nicht, aber ich habe das Gefühl, ich kenne euch.
Gut genug, euch um einen Gefallen zu bitten.
Ich? Dir einen Gefallen tun?
Momentchen.
Fuck! Meine erste Chance, mich wie ein Vater zu benehmen.
Okay. Was wollt ihr?
Könnt ihr uns mitnehmen nach Hollywood?
Nie im Leben!
Ich bringe keine Privatschulmädels nach Hollyweird.
Dort ist es viel zu gefährlich.
Er hat Nein gesagt.
Okay, dann eben auf die harte Tour.
Entweder ihr nehmt uns mit
oder ich ersteche euch hier direkt vor meinem Haus.
Wenn die Polizei kommt, sagen wir, es war Notwehr,
weil ihr bei uns eingebrochen seid,
ins Haus der beliebtesten, lesbischen Meteorologin in Chicago.
Ich gehe ab wie ein Pornostar, und ihr seid tot wie Dodos.
Also hol dein Handy raus, klick auf deine Scheiß-App
und bestell uns ein Taxi nach Hollywood, aber zackig.
Du kannst nicht einfach so Leute bedrohen.
Du hast mir gar nichts zu sagen. Du bist nicht mein Vater.
Warum darf die Taubstumme die Musik aussuchen?
Weil Pille Geschmack hat und du ein Dildo bist.
Was? Die weiß doch nicht mal, was ein Dildo ist.
Ich habe zwei Dildos und einen Strap-on, also doch.
Sag nicht noch mal "Strap-on" in aller Öffentlichkeit.
Hast du vor, die ganze Zeit so zu nerven?
In dem Fall: Rauch das Teil hier.
Ach du Scheiße, das ist Gras.
-Das ist richtig. -Woher hast du das?
-Von ihr. -Woher hat sie das?
Pille lebt in einer Kommune,
in der Taubstumme bestes Gras anbauen.
Die wissen, wie man Gras anbaut?
Wie alt bist du eigentlich?
Fuck you. Wie alt bist du?
-18. -Du kannst mit 18 kein Gras rauchen.
Und ob. Schau zu.
-Hör auf. -Lass meine Blume in Ruhe.
Weißt du was? Ich zahle für dieses Taxi, Kleines.
Wenn du das Gras nicht wegtust,
trete ich deinen schmalen Hintern in den Bordstein.
-Gut. -So ist es besser.
Du bist noch jung. Iss doch Süßigkeiten oder so was.
Okay.
-Zufrieden? -Schokolade. Das ist besser.
Viel besser als Gras für ein kleines Mädchen.
-Ja? Willst du was? -Klar. Ich liebe Zucker.
Wollt ihr keine Schokolade?
Nein. Ich rauche Gras, ich esse es nicht.
Punch Bar?
In der Schokolade ist Gras?
Scheiße. Du hast uns vergiftet.
Das nicht, aber das Zeug ist stark. Und ihr habt...
50 Mal die empfohlene Dosis intus.
Die alten Stinker kippen um.
Wisst ihr was? Nein. Beruhigt euch.
Meint ihr, wir kommen damit nicht klar?
Du hast keine Ahnung.
Sind die zwei nicht unfassbar? Das bisschen Schokolade...
Hast du 'nen Blunt?
Hast du Gras, Alter?
Willkommen im Club, Alter.
Ach du Scheiße, Silent Bob, Method und Red sind hier.
Wir haben Besuch.
Ich bin Jay, und das ist mein Hetero-Lebenspartner Silent Bob.
Silent Bob, ja?
Hört sich scharf an. Ist das dein Rap-Name?
Wir brauchen euren Rat.
Da seid ihr hier richtig. Ich und Red haben Lebenserfahrung.
Wie auf Reddit. Ihr könnt uns alles fragen.
Okay, ihr Meister des Grünen.
Ich habe eine Tochter, und sie hat uns mit Schokolade eingeschläfert.
Du willst meinen Rat? Wenn dich dein Kind high macht,
-besorg dir ein weiteres Kind. -Jau.
-Einfach so. -Jau.
Was macht man als Vater?
Ich kannte meinen nicht
und weiß nicht, was man als Vater macht.
Philosophisch gesehen könnte man sagen:
Nur weil man Vater ist, ist man noch lange kein Dad. Oder, Doc?
Jungs, jeder, absolut jeder mit Sperma im Körper...
kann Vater sein.
Aber nur die Liebe macht einen zum Dad. Versteht ihr?
Was faselst du da von Liebe, wo du dein Sperma überall verteilst?
-Das tut man nicht. -Nicht? Verflucht.
Hör zu. Willst du ein guter Dad sein?
Dann denk an all die Scheiße,
die dein Dad falsch gemacht hat, schau dich nur mal an,
und dann tu genau das Gegenteil.
-Ich kenne meinen Dad nicht. -Aber dein Kind.
Na also.
Du bist jetzt schon ein besserer Dad, als dein Dad es je war.
Und jetzt verpisst euch, ab auf die Straße.
Ab auf die Straße.
-Straße. -Straße.
Wow.
Das ist kein Porno. Was, wenn uns jemand gesehen hat?
Ich habe euch gesehen.
Ich poste euch auf Instagram.
Hashtag "Alte beim Vögeln".
-Eine Terroristin! -Wo?
Sie ist keine Terroristin, du Vollidiot.
Ironischerweise heißt sie Jihad. Tu damit, was du willst.
Die redet wie ein Baby.
Nein, die redet einfach nur, Baby.
Und mit Baby meine ich diesen Alten da.
Wie alt sind die denn?
Die waren schon in den 90ern am Leben.
Nein! Das war, bevor das Internet gebaut wurde.
Jihad, das war noch vor den Pyramiden.
Jihad? Woher kenne ich den Namen?
Wenn du Ärger machst,
mache ich meinem Namen alle Ehre, und du kommst unter die Erde.
Haben heutzutage alle Mädchen Messer dabei?
In einer Welt voller Idioten kann ein Messer überzeugend sein.
Würdest du deiner Tochter kein Messer geben?
Doch, klar!
Nein! Meine Tochter macht mir Angst mit ihrem Messer.
Was soll der Scheiß?
Das ist meine Freundin Shan Yu. Sie kommt aus China.
Wir haben sie in Missouri abgeholt.
Missouri? Wo sind wir denn?
In der Nähe von New Orleans.
-In Connecticut? -Louisiana, Mann. Meine Güte.
Wa... Wie lange habe ich geschlafen?
-Achtzehn Stunden lang. -Was?
In der Schokolade war viel drin.
Du hättest mich wecken sollen. Wir schaffen es nie bis Hollywood.
Was zum Teufel?
Shan Yu nimmt für ihren Podcast alle Gespräche auf.
Sie informiert ihre Zuhörer in China über das Leben in Amerika.
Unter dem Titel Die USA im Recht? Probleme der ersten Welt.
Shan Yu versteht Englisch. Sie kann es nur nicht sprechen.
Genau wie du.
Moment mal, wo ist unser Wagen?
Wir sind zu sechst, wir brauchen einen größeren Untersatz.
Einen Transporter.
Bis du bescheuert? Wo willst du hier einen Transporter herkriegen?
Mit Operation Predator Editor.
Okay, alle Mann auf ihre Posten.
Was zum Teufel ist Operation Predator Editor?
Das ist Operation Predator Editor.
Phase eins: Millennium macht Nacktfotos.
-Nein! -Doch. Für Phase zwei
postet sie diese auf einer Webseite für Pädophile.
-Was? Warum? -Für Phase drei.
Sie macht mit einem Pädophilen mit Transporter
ein Treffen aus. Alles andere ist gratis.
Was heißt das wieder?
Nettes Outfit.
Danke. Kennst du Auf dem Highway ist die Hölle los?
-Nein. -Der großartige Dom DeLuise?
-Nein. -Das hat nicht funktioniert.
Du bist ganz schön schrill für einen Pädophilen.
Du mieses Schwein, du!
Was hast du dir dabei gedacht, bei dem Typen einzusteigen?
Ich dachte an Phase vier.
Ted schlägt Pädophilen zusammen, wir nehmen den Transporter.
Und wenn ich nicht rechtzeitig gekommen wäre?
Du hast mich ja mit dem Hockeyschläger gesehen.
Ja. Du wohnst in einem Riesenhaus
und gehst auf eine Privatschule.
Du weißt nicht, wie gefährlich Leute sein können.
Stimmt. Ein Junge in Syrien hat meine linke Brustwarze berührt
und allen Leuten davon erzählt.
Ich meine gefährlich.
Ich spreche nicht von kleinen Jungs mit großem Ehrgeiz.
Als mein Bruder davon erfuhr,
hat er versucht, mich mit einem Kissen im Schlaf zu ersticken.
Dann hat mich meine Mom hierhergeschickt.
Weißt du was? Scheiß auf deinen Bruder.
Würde der das bei mir versuchen,
würde ich ihn nach Asgard treten, wo Thor lebt.
-Nein. Thor lebt in meinen Träumen. -Und in meinen.
Jede Nacht im Schlaf ficke ich Chris Hemsworth.
Heiliges Fickloch, wo hast du das dreckige Mundwerk her?
Ich würde mein dreckiges Mundwerk über Hemsworth stülpen.
Ja, so auf die Art: "Gib mir den Hammer, Odins Sohn."
"Überreich ihn mir, falls ich deiner würdig bin."
-Hört auf damit. -Ich würde nie aufhören.
Ich würde Chris Hemsworth ficken, bis ich Thor bin.
Was?
Hi, willkommen bei Mooby's im Mondlicht.
-Sechs Beefburger, bitte. -Wir sind vegan.
Also einen Burger und fünf Mal Milch.
Wir sind vegan, Mensch!
Mein Gott, eben irgendwas ohne Fleisch. Fuck!
Hör auf. Du bist mir echt unheimlich.
Hey, Underhill, etwas Respekt für unseren Ehrengast!
Shan Yu ist der Grund, warum wir das tun, Mr. Underhill.
Was? Operation Predator Editor?
Nein, du Depp, die Mission ist erfüllt.
-Wir sind auf der nächsten Mission. -Lass mal sehen.
Nein.
Du bist echt undankbar für jemanden, der Hilfe braucht.
Wer braucht Hilfe?
Hast du echt gedacht,
wir haben nur auf euch zwei alte Männer gewartet?
Wir hatten geplant, Moms Auto zu nehmen.
Wir planen das schon seit Monaten.
Ach du Scheiße.
Ihr seid internationale Diamantendiebe!
Wie bitte? Diamantendiebe?
Ja. Als ich deine Mom kennenlernte,
waren sie und ihre Freunde Tierschützer,
und sie endeten als Diamantendiebe
mit Cat Suits unter den Klamotten.
Habt ihr Mädels Cat Suits unter den Klamotten?
Okay... Davon weiß ich nichts,
aber ich weiß, dass ich nicht so bin wie meine Mutter.
Bist du doch. Du bist ein Justice-Reboot.
Ich glaube, er meint "Remake".
Nein. Ich meine "Reboot".
Jemand hat genommen, was ich an deiner Mom mag,
es genug verändert, dass ich noch mal dafür bezahle,
und Jugend und Vielfalt hinzugefügt.
Wir fahren nirgendwohin, bis du mir sagst, was du in Hollywood willst.
Gut.
Shan Yus Visum läuft in vier Wochen ab.
Ihre Mutter bringt sie zurück nach China, für immer.
-Und? -Und, du Genitalwarze,
sie liebt den alten Film Bluntman and Chronic.
Bluntman.
Sie will schon seit Jahren zur Chronic-Con,
deshalb ist diese Mission so wichtig.
Wichtig genug, dass eine gute Schülerin
Ärger bekommt und ihre Zukunft versaut?
Du klingst wie meine Mutter.
Vielleicht, weil ich...
Vielleicht, weil deine Mom recht hat.
Ich habe in meiner Jugend auch Scheiß gebaut, aber mit Si...
mit Mr. Taint.
Nicht mit Leuten, die ich nicht kenne.
-Ich kenne diese Mädels. -Woher?
Eine Taubstumme, eine Muslima, deren Bruder sie töten wollte,
und eine Chinesin aus... weiß der Herr, wo,
aber verdächtig ist sie.
Du bist die einzige Normale in dem Haufen.
Fuck you! Du kennst mich ja gar nicht.
Ich habe dein Leben gesehen.
Zwei Mütter, die dich lieben, und ein großes Haus.
Du bist nicht wie diese Mädels.
Ich kenne sie nur, weil ich genauso bin wie sie.
Wie denn? Was ist mit dir?
Wir kennen uns von einer Online-Selbsthilfegruppe.
Was für eine?
Für Mädchen, die ihren Vater nicht kennen.
Wir kennen unsere Väter nicht.
Sie sind vor unserer Geburt abgehauen.
Drauf geschissen. Ihr braucht keinen Vater.
Ich hatte keinen Dad. Aus mir ist auch was geworden.
Nein, das stimmt nicht.
Und wenn du keinen Dad hattest,
dann weißt du auch, dass das nie okay ist. Niemals.
Weil da immer diese Frage ist, die du nicht beantworten kannst.
Warum hast du mich nicht lieb gehabt und bist geblieben?
Ich kannte deinen Dad ein bisschen. Ohne ihn bist du besser dran.
Der Typ ist scheiße.
Scheiße. Jemand ist auf dem Dach.
-Merkin! Was machst du da? -Hater Totz voller Hass!
Hass! Hass!
Ich bin mit eurem Gras verhaftet worden!
Kein Trinkgeld von euch, und dann die Bewertung!
Wie war das? "Scheiß auf deinen Unternehmertraum."
Das ist persönlich und gemein.
"Weißt du, was ein Merkin ist?" Klar weiß ich das.
Ein Schamhaar-Toupet.
"Setz dich auf einen kahlen Pimmel." Wer war das?
Welches Arschloch war das? Das soll witzig sein?
Ich habe keine Lust mehr auf das Loser-Dasein.
Fuck you. Euch beide.
Keiner lässt Todd Merkinsky wie einen Idioten aussehen.
Schlaf, schlaf, schlaf, schlaf, schlaf.
Fahrerflucht!
Phase vier: "Wir werden die schwulen Typen los." Was jetzt?
Wir klauen Merkins Auto.
ARIZONA STAATSGRENZE
Wir suchen seit Stunden. Wo sind sie nur hin?
ASS GARD VOLLER SCHEISSE
Du kannst jetzt nicht kacken, wir müssen die Mädels finden.
Wir brauchen Licht.
Oh Mann, der Klan! Die machen alles kaputt.
Du lenkst die Rassisten ab, ich setze sie mit dem Teil außer Gefecht.
Kuckuck!
Leute!
Das macht immer wieder Spaß.
Apropos Spaß...
Wenn ihr bis zum Ende bleibt, servieren wir Hater Totz!
-Ja! -Ja!
Hater Totz! Alle lieben Hater Totz. Okay.
Seht, wer hier heimlich rumgeschlichen ist.
Und was passiert mit unbefugten Eindringlingen?
-Wisst ihr das? -Ja.
-Wisst ihr das? -Ja!
Ich weiß Bescheid.
Hört mir mal einen Moment zu.
Wovon redet ihr? Ihr redet von...
Was lästert ihr? Sind alle hier?
Wer zum Teufel bist du?
Ich gehe wieder. Jetzt aber mal was Wichtiges.
Leg die Gabel weg.
Gabeln sind nur für Klansmänner.
Wo kommst du her, du Drecksack?
Aus der Stadtmitte. Ich bin für Mitch und Murray hier.
Und zwar auf einer Mission der Gnade.
-Du heißt Legree? -Ja.
Und du Schwein nennst dich einen Klansmann?
Den Scheiß geben wir uns nicht.
Die gute Nachricht ist: Ihr seid alle gefeuert.
Die schlechte Nachricht dagegen...
Ihr habt nur eine Woche, um wieder einen Job zu finden.
Von heute Abend an. Es beginnt mit dem Scheiß hier.
-Wie heißt du? -Fuck you! So heiße ich.
G, I, D.
G Geht, I In, D Deckung.
Geht in Deckung. Geht in Deckung.
Na gut, Fuckface, ich beiße an. Wovor in Deckung?
Los!
-Bring die Rassistenschweine um. -Festhalten!
Wer steht jetzt blöd da, ihr dummen Schafsficker?
Wer zum Teufel sind Mitch und Murray?
HOLLYWOOD: 0,8 KM
HOLLYWOOD-GELABER
Ach du Scheiße. Wir haben es geschafft.
Nein, wir haben es geschafft.
Ihr habt geschlafen.
Ich muss dir danken, Mr. Underhill.
Weil ihr uns gerettet habt, und weil ihr uns hergebracht habt.
Du hast mich dazu gezwungen.
Ja, aber für einen guten Zweck.
Wenn deine Träume wahr werden, hat es sich gelohnt.
Die Chronic-Con ist Shan Yus Traum.
Mein Traum wird nicht so schnell wahr werden.
Es ist dumm, vor allem, weil der Typ scheiße ist, aber...
mein Traum ist, meinen Dad zu treffen.
Mit ihm abzuhängen.
Nichts Weltbewegendes.
Ich träume davon, einen Kaffee mit ihm zu trinken,
mit ihm zu reden wie mit einem Dad, und er bringt mir Sachen bei.
Das ist echt peinlich.
Das ist wohl das Dümmste, was ein Mensch je gesagt hat.
Ich weiß was, was niemand weiß.
Gott sieht aus wie Alanis Morissette.
Ich hatte keine Ahnung.
WILLKOMMEN BEI DER CHRONIC-CON
Warum seid ihr angezogen wie diese Typen hier?
Die Typen sind angezogen wie wir.
Viel Spaß bei der Chronic-Con!
Eure Kostüme sind echt mega! Silent Jay, super.
Hallo, allerseits, ich bin Kuish.
Seid ihr Süßen vielleicht etwa auf unsere megageniale,
supercoole Bluntman-and-Chronic-Ware aus?
Wir haben Bluntman-and-Chronic-Funko-Pops.
Wir haben Bluntman-and-Chronic- Action-Figuren.
Sind eure Eltern verstorben?
Die Bluntman-and-Chronic-Urne. Einfach verbrennen und reinstopfen.
Und seht euch das an.
Zeigt euren Stolz mit unseren exklusiven und inklusiven
B und C LGBTQ T. Seht her.
SNOOCHIE BOOCHIES & GLEICHE RECHTE
STAR-HOLOGRAMM INFOKIOSK
HIER DRÜCKEN
Tagchen. Chris Hemsworth, und...
Ich soll euch willkommen heißen zur 10. Chronic-Con in Hollywood.
Willkommen. Eine Sache nur: Ich bin nicht der echte Chris.
Nur ein Hologramm, wie ihr seht.
Ihr könnt gerne ein Selfie machen mit meinem Hologramm.
Aber bitte, leider muss ich das sagen,
springt das Hologramm nicht an, sonst verbrennt ihr euch
euer bestes Teil, also versucht es erst gar nicht.
Und blast dem Hologramm keinen. Sonst verbrennt ihr euch den Mund.
Und keine Gesprächsaufzeichnungen
mit meinem Hologramm, auf die Art:
"Ich reite dich, bis du zu Thor wirst."
Nur meine Frau darf mich so zum Objekt machen.
Da habe ich keine Wahl, aber hier schon, also lasst es.
Wenn ihr die Stargäste sucht, geht nach links.
Wenn ihr eine Nebenrolle im Film wollt, nach rechts.
So oder so, ich hoffe, ihr amüsiert euch bei der Chronic-Con.
"Because you're Hemsworth it." Markenzeichen: Chris Hemsworth.
Wir sind weit gereist. Los geht's.
He!
Wo geht ihr denn hin?
Wir sind in Hollywood, damit Shan Yu eine Nebenrolle bekommt
in dem bescheuerten Reboot, und das ist hier lang.
Und wir sind hier, um den bescheuerten Reboot zu verhindern.
Und die Stars sind hier drüben.
Den Reboot verhindern? Warum?
Lange Geschichte... aber am Ende machen wir Kevin James fertig.
Fuck Kevin James! Kevin kann warten.
Was wir machen, ist echt wichtig.
Den Film zu verhindern ist das Wichtigste, was wir...
noch mal tun können.
Ich habe alles aufs Spiel gesetzt, um hierherzukommen,
aber es wird es wert sein, wenn Shan Yu beim Reboot dabei ist.
Ich schätze... wir verabschieden uns hier.
Nein. Warte noch.
Das...
Das überlasse ich dir.
Es ist der letzte in der ganzen Welt, und ich will, dass du ihn hast,
damit du mich nicht vergisst.
Wenn du ihn rauchst, kriegst du Gedächtnislücken,
also bewahr ihn für eine besondere Gelegenheit auf.
Ich weiß nicht viel, okay, aber...
Eins weiß ich.
Du bist ein tolles Mädchen,
und dein Arsch von einem Dad hat echt richtig was verpasst.
Danke.
Wo sind eure Ausweise?
Hier kommt keiner rein, wie die Franzosen sagen, sans Ausweis.
Du Arsch von einem Türsteher, was führst du dich so auf?
Arsch?
Ich führe mich so auf, weil hinter diesen Türen Amerikas VIPs sitzen.
Schauspieler und Schauspielerinnen, Regisseure, Podcaster.
Sie bringen uns zum Lachen und zum Weinen, zeigen uns, wer wir sind.
Es ist mein Job, für ihre Sicherheit zu sorgen,
Verrückte wie euch von ihnen fernzuhalten
und ihnen jeden noch so kindischen Wunsch zu erfüllen.
He, du Türsteher-Arsch.
Fast Food Familys Keith Coogan.
-Keith. -Das kann ich nicht aussprechen.
Auf dem Büffet sind die Gummifische alle.
Ich schätze... Jetzt kommt's.
Die haben wohl den Fisch gemacht.
-Nicht wahr? -Ja.
Ich schmeiß mich weg.
Ich habe eine Frage für den echten Jay und Silent Bob.
Dieser Reboot ist totaler Mist!
Mist! Was haltet ihr von dem Reboot?
Ich beantworte das.
Ja. Er ist saudumm. Da. Jetzt hab ich's gesagt.
-Bist du jetzt happy, TMZ? -TMZ ist nicht hier.
Und wer ist der Regisseur? Kevin fucking Smith?
Soll das ein Witz sein? Der Film wird nur beschissen.
Ich hab in Jersey Girl mitgespielt.
-Das hat meine Karriere zerstört. -Ja.
Bluntman and Chronic ist ein Klassiker.
Er braucht keinen Remake.
-Reboot. -Warum bist du nicht sauer?
Kevin Smith zerstört die Erinnerung an den Originalfilm.
-Der Film wird toll. -Warum schleimst du dich ein?
Du darfst nicht mitmachen. Die rufen dich nicht an. Versager.
Hör zu, du fiese Zecke.
-Van Der Bitch. -Er hat ihn Van Der Bitch genannt.
Eindringlinge.
Scheiße.
"Der bösen Worte gab es viele,
WIEDERVEREINIGUNG COMIC BOOK MEN
das Ende von Comic Book Men war das übelste ihrer Spiele."
25. JAHRESTREFFEN GREMIUM
Seht euch diese Dummbeutel an.
Hier riecht es nach Müslischeißern.
Du bist auch in diesen Reboot-Scheiß verwickelt?
Du klingst wie mein Agent.
Was habt ihr Vollidioten in Hollywood zu suchen?
Ich sage dir, was wir in Hollys Wood zu suchen haben...
Wir wollen den Reboot verhindern,
also bring uns zu Kevin James.
Zuerst einmal: Hi.
Schön, euch zu sehen.
Es ist Jahre her.
Ist das nicht super?
Schön, dass wenigstens einer von euch sein Alter ernst nimmt.
Was machen die Drähte da? Willst du die Bühne abfackeln?
Ich habe einen Live-Podcast aufgenommen.
Du hast auch einen Podcast?
Willst du das Leben in Amerika den Zuhörern in China nahebringen?
Was? Nein. Ich interviewe Leute aus der Comic-Branche.
Das ist meine erste Chronic-Con als Ehrengast,
da sollte mich mal jemand interviewen.
Wer? Banky fucking Edwards?
Nicht Banky fucking Edwards.
Alyssa fucking Jones.
Fucking Finger Cuffs.
-Mein Gott. -Was ist so lustig?
Chasing Amy,
mein Buch nach Bluntman and Chronic, das alle Preise gewann?
Alyssa macht aus dem Buch eine Serie für Netflix.
Die Geschichte, die man aus der Perspektive der Schwulen
oder der Perspektive der Frauen
erzählen sollte, nicht aus der eines weißen Mannes.
Wir lachen, weil Netflix einen besseren Titel will als Chasing Amy,
und einer ihrer Vorschläge war Finger Cuffs.
Schick ihnen ein Foto von den zwei Spinnern hier.
-Sie lieben deinen Titel. -Wer ist das? Harold und Kumar?
Was? Nein.
-Das sind Jay und Silent Bob. -Was?
Ich und Banky haben Gras bei ihnen im Quick Stop gekauft.
Daher habe ich die Idee zu Bluntman and Chronic.
Von dem Stillen habe ich die Titelidee für Chasing Amy.
Mit euch Blödmännern kann man gut Kohle verdienen.
Kann ich noch was von euch klauen?
Da bist du ja, meine Liebe. Hi, Holden. Tolles Gremium.
Sie sucht nach dir. Schon wieder.
-Jetzt schon? -Ja.
-Ich lasse den Kraken frei. -Sorry.
Den Kraken? Ist das ein Sexspiel unter verheirateten Leuten?
Kennst du die Geschichte von Chasing Amy?
Ihr kommt darin vor. Zu viele Worte, ich weiß.
Nein, sie ist lesbisch.
Alyssa und ich sind nicht verheiratet. Ehepaare mögen sich nicht.
Wir sind Eltern.
-Moment, ihr habt ein Kind? -Ja.
Alyssa und ihre Partnerin wollten ein Baby, und da wir uns
seit 20 Jahren kennen und mögen,
fragten sie, ob ich der Vater sein will.
Ja, du bist wieder an die Reihe gekommen.
Wie ich sehe, bist du reifer geworden.
Nein, ich habe beim Arzt ein Fläschchen gefüllt.
In Vitro. Das ist Wissenschaft, Jungs.
Ein Jahr später traf ich ein Mädchen, das mich liebt. Mich liebt.
Sie will wissen, mit wem Daddy redet.
Hi, mein rosa Zuckerherz.
Sag Hallo zu Daddys Freunden.
Daddy kennt die Jungs schon, seit er klein war. Jungs.
Das ist unsere Tochter Amy.
Genau wie die Geschichte von dir.
Sag Hallo zu Jay und Silent Bob.
Hi, Jay und Silent Bob.
Hi.
Kümmerst du dich um sie? Wir rauchen eine und sehen uns um.
Okay. Viel Spaß. Danke fürs Interview.
Was meinst du, Kleine? Magst du die zwei alten Stinker?
Wie konnte so was Niedliches deinen hässlichen Eiern entfleuchen?
Es ist mir auch ein Rätsel, G.
Ich bin ein Riesenfan von diesem Kind.
Bluntman kriegt ein Reboot, Netflix dreht Amy.
Die Leute wollen unbedingt die Vergangenheit zurück.
Plötzlich ist mein ganzer alter Mist wieder da.
Und der Mist hat mir am Anfang meiner Karriere viel bedeutet.
Jetzt, wo meine Kindheitsträume wahr werden,
ist das nett, keine Frage,
aber das Kind ist viel interessanter.
Ich dachte, ich war der Held meiner Geschichte.
Der Bruce Wayne der Detective Comics sozusagen.
Dann kommt so ein Kind, und dir wird klar, du bist nicht Bruce Wayne.
Du bist Thomas Wayne oder Bruce Waynes Mom. Wie heißt die?
Ich bin nur hier, um die wahre Geschichte anzustoßen.
Wenn man ein Kind hat, ist man nicht mehr der Star.
Man ist die Bühne.
Ich bin nur hier, um meinem Kind bei seiner Show zu helfen,
wie meine Eltern für mich und ihre davor für sie.
Hat man Glück und hat ein Kind,
gibt es keinen 3. Akt von deiner eigenen Geschichte,
denn die Geschichte ändert sich.
Plötzlich geht es nicht mehr um dich.
Und zum ersten Mal in deinem egoistischen Leben ist das okay.
Kinder sind unser Reboot.
Die Chance, eine neue Version
der altbekannten Geschichte zu erzählen.
Ich müsste eigentlich Amys Lehrer sein,
aber ich lerne jeden Tag von ihr.
Ich verbringe meine Tage mit Amy...
Daher der Filmtitel.
Ich weiß, wir sind in Hollywood,
um diesen Scheiß-Reboot zu verhindern,
aber ich war ihr Leben lang nicht für Milly da, Silent Bob.
Sorry. Wer ist Milly?
Und wir wollten unsere Namen wiederhaben.
Aber ich habe einen neuen Namen, Silent Bob.
Und der ist "Dad", okay?
Das ist der einzige Name, den ich von jetzt an brauche.
Kannst du uns Eintritt zum Reboot-Shoot verschaffen?
Ich bin Ehrengast.
Danke, mein Freund.
Sie sind weg, Kleine.
-Wohin? -Zur Party.
Wir sind allein. Die Allein-Liga.
Warum guckst du mich so an?
Du denkst: "Verpiss dich, Alter."
Okay, Shan Yu. Wir sind hier. Dein Traum wird wahr.
VIP. Aus dem Weg.
Pass auf deinen Bart auf.
Okay, allerseits. Hört mal alle her!
Wir brauchen keine Nebenrollen mehr.
Verschwindet.
Nein. Wir kommen jetzt dran.
Nein, tut ihr nicht. Okay?
-Es ist vorbei. -Ist es nicht, du Scheißkerl!
Habt ihr nicht gehört? Verschwindet.
Es ist vorbei. Für mich und für euch.
Wir verhindern den Reboot nicht, aber wir können ihn anschauen.
Hier gibt es VIP-Ausweise. Eins, zwei, drei, vier...
Ich war noch nie auf einem Filmset.
Wir aber. Filmleute sind Ärsche, besonders die Regisseure.
Meine Damen und Herren: der Regisseur Kevin Smith.
Holt euch alle einen Spliff für den coolen Kevin Smith!
Oh Gott. Danke, dass ihr gekommen seid.
Erstens: Happy Chronic-Con, allerseits.
Ich weiß nicht, ob das bekannt ist, aber ich hatte einen Herzinfarkt.
In meinem Film durften nur Leute mitspielen,
die traurig waren, dass ich fast gestorben wäre.
Ich habe allen ein schlechtes Gewissen gemacht.
Wir hätten einen Preis verdient für die meisten Schuldgefühle.
Ich hasse diesen Typen.
Sein Kind muss in jedem Film mitspielen.
Im Moment ist dieser Film nicht mehr als eine Idee für euch.
Scheiß auf Ideen! Wir sind in Hollywood.
Ich habe was vor.
Ich zeige euch einen Ausschnitt aus dem Film Bluntman v Chronic,
und zwar jetzt und hier.
Meine Damen und Herren:
Bluntman v Chronic. Seht euch diesen Mist an.
Bluntman!
Ach du Scheiße.
Ach. Du bist wütend auf mich?
Lass mich mal ehrlich sein.
Ich mochte dich lieber, als du noch Silent Bob warst.
Wenn du "V" willst,
mache ich dich alle und trete dich in die Hater Totz.
Merkin hatte recht.
"Hater Totz" hat verschiedene Bedeutungen.
Indica. Du Drecksau.
Es riecht, als sei der Reboot in Flammen aufgegangen.
-Alfred. -Hi.
Tut mir leid, How High, aber jetzt ist das der beste Film aller Zeiten.
Hast du mit "V" Vaping gemeint?
Ich dachte, V bedeutet versus.
-Kiffer kämpfen nicht. -Nein.
Wenn du high bist, siehst du alle wichtigen Details.
Weißt du, was mir aufgefallen ist?
Das Set hier ist...
riesengroß.
Aber Größe ist relativ, Mann, wisst ihr...
Wie bei kleinen Hunden. Die wissen nicht, dass sie klein sind.
Deshalb legen sie sich ständig mit großen Hunden an.
Die verstehen das mit der Größe nicht.
Ja. Weißt du, was sie auch nicht verstehen? Geld.
Versuch mal, einem Hund zu erklären, was Geld ist.
Ich hab's versucht. Sie hat mich angeguckt wie...
Ich habe mal einem Hund $20 gegeben. Hat nicht funktioniert.
He, ist das einer von diesen Comic-Filmen, Alter?
Bin ich in Black Panther?
Oh, fuck.
Du Genie!
Wow, fucking wow!
Der Mann hat einen Oscar verdient.
Und das war nur ein Vorgeschmack, ein soupçon.
Die Szene, die wir hier und jetzt drehen,
ist die Invasion der Chronic-Con.
Applaus bitte für die gefährlichen Cock Knocker Cockmandos,
meine Damen und Herren.
Seht euch das an!
Die Kostüme waren extrem teuer, das ist der Wahnsinn.
Eine Riesenbesetzung.
Vielleicht gebe ich meinem Freund Jason Mewes eine Rolle.
Oder meiner Tochter. Sie ist Schauspielerin.
Aber Vetternwirtschaft ist Mist, also eher nicht.
Sie kann in Hollywood ihr eigenes Geld verdienen.
Was machst du da?
Er sieht aus wie der Regisseur.
Eins noch: Spoiler-Alarm!
Quatsch. Der Typ trägt Jorts.
-Er würde nie Jorts tragen. -Was sind Jorts?
Jean Shorts.
Du bleibst hier. Warte auf mein Zeichen.
Du kommst mit.
Bevor wir anfangen, muss ich hinter die Bühne
und wichtige Regisseur-Jobs erledigen.
Sobald ich wieder da bin,
gibt es Filmzauber, meine Damen und Herren, jawohl!
Du bist der Chef, Kevin!
Wo ist meine Smoking-Jacke?
Hast du die Leute gesehen, Mike? Fuck. Wir sind wieder da.
Fuck Cop Out. Danke, mein Freund.
Das Leben ist gut.
Das Leben ist gut, und ich bin allein und kann endlich...
Schlaf, schlaf, schlaf...
Wo ist mein Zeichen?
-Er hat zu tun. -Wer bist du?
-Ich soll... -Was?
-...den Mädchen da sagen... -Das hat er gesagt?
Der Regisseur spricht nicht mehr mit mir. Ich bin der Regieassistent.
Das Ding ist außer Kontrolle. Was für eine Scheiße.
Schlimmer als House Party 4. Ehrlich wahr.
Aber er hat einem Mädchen gesagt, ich soll dir sagen,
dass er euch vielfältige und interessante junge Leute
für diese Szene auf die Bühne holen will.
Hallo, allerseits.
Ich bin hier, weil Kevin Smith seine Stimme verloren hat.
Aber ihr sollt heute jemanden auf der Bühne willkommen heißen.
Aus China: Bluntman-Superfan Shan Yu.
Komm schon.
Ach du Scheiße. Das Mädel hat eine Pistole gezogen.
Vielleicht wollte sie Yoga Hosers sehen.
Das ist nicht Kevin Smith.
Schlagt ihn nieder.
Oh, Scheiße!
Der Typ, der nicht Kevin Smith ist, wurde niedergeschlagen.
Und das alles ohne Gleitmittel.
Werft den Müll in die Tonne.
Die geheime Absprache beginnt.
Die falschen Cock Knockers sind die Bösen.
Fuck, dieser Film macht wirklich keinen Sinn.
Was machst du, Shan Yu?
Ist das nicht wodkaklar?
Ich bin nicht Teenager aus China.
Ich bin Geheimagentin aus Russland.
Eine hatte einen Cat Suit an. Wusste ich's doch!
Er riecht sogar amerikanisch.
HEAVY-METAL-SCHROTTPLATZ UNSER SCHROTT IST METALL!
Russland hat amerikanische Banken infiltriert,
wir haben amerikanische Wahlen infiltriert,
und jetzt, dank euch,
infiltrieren wir amerikanische Popkultur-Conventions.
Warum?
Nehmen Sie Ihre Handys raus und filmen Sie den historischen Moment
für den Rest der Welt.
Und wenn ich kein Smartphone habe?
Liebe Amerikaner,
ich komme in Frieden.
Aber Regisseur von Jersey Girl...
Ach du Scheiße.
Ihn werde ich live im Internet hinrichten.
Hat das was mit meinen Jorts zu tun?
Es hat was damit zu tun,
dass du ein Star der US-Popkultur bist,
der sich künstlerisch wiederholt, wenn man das Kunst nennen kann.
Du klammerst dich an den Ruhm der 90er-Jahre.
Du hast mit meiner Frau gesprochen.
Ich lasse das nicht zu, Shan Yu.
Aber du hast mir geholfen, Millennium.
Ich brauchte dich und deine Freunde, um die liberalen Sympathien
kaputter junger Frauen auszubeuten, die ihre emotionale Leere füllen...
mit einem Bruder, der sie umbringen will,
mit der Einsamkeit des Schweigens
oder indem sie ein privilegiertes Leben lang
jammern, weil der Vater ab ist, bevor sie geboren wurde.
Das hat gesessen. Ich bin still.
Vielleicht hat ihr Dad sie nicht verlassen.
Was hat er gesagt?
Vielleicht wusste ihr Dad bis vor ein paar Tagen nichts von ihr.
Was soll das heißen?
Dafür, dass du auf eine Privatschule gehst, bist du schwer von Kapee.
Ich bin dein Vater.
Oh Gott. Warte.
Niemals. Nie im Leben!
Oh doch.
Ich habe erst in Chicago davon erfahren,
und ich habe deiner Mom versprochen, nichts zu sagen.
Aber ich sage es dir jetzt, weil es manchmal
das Beste ist, ein Versprechen zu brechen.
Wenn ich alle Versprechen halten würde, gäbe es dich nicht.
Ich hatte deiner Mom versprochen, nicht in ihr zu kommen.
Was zum Teufel?
Tut mir leid. Es war ein Ablenkungsmanöver,
damit ich an den Typen mit dem Riesengewehr rankomme.
Jetzt!
Ja!
-Das ist gar nicht echt. -Warum soll das echt sein?
Nein!
Hat keiner von euch Comic-Idioten ein echtes Gewehr dabei?
-Was denn? -Lass ihn los.
-Wir richten Kevin Smith hin... -Fuck.
Aber zuerst ist dieser alte Verrückte dran.
-Nein! -Alt? Fuck you!
Daddy kriegt einen Moment, damit er seiner verlorenen Tochter
sein Herz ausschütten kann, bevor wir es durchlöchern.
Es macht mir nichts zu sterben,
weil ich weiß, dass ein kleines Stück von mir in dir weiterlebt.
Nicht wenn die mich auch umbringen, du Idiot.
Scheiße, du hast recht. So rette mich doch jemand!
Was war das?
Du hast ihn wütend gemacht. Jetzt ist er wütend.
Was ist das, Ted Underhill?
Ich bin nicht Ted Underhill.
Oh, fuck. Er hat eine geheime Identität.
Darf ich mich vorstellen?
Ich bin Jay.
Und das ist mein Hetero-Lebenspartner...
Iron Bob!
-Robert Downey Jr. -Was?
Marvel wird jemanden verklagen.
Erschießt den Blechmann.
Jawohl, Iron Bob!
Für Mütterchen Russland.
Wir kennen den Typen.
Ich kann es nicht erwarten, bis sie ihn zum Funko Pop machen.
Unbefleckte!
Tötet die Meister!
Tötet die Soldaten!
Töten jeden, der eine große Faust hat!
Oh Gott, er hat valyrisch gesprochen!
Ich mache euch alle fertig!
Idiot!
-Hier geht es echt ab! -In Deckung!
Das riecht nach gutem Gras.
Nach dem Zeug, von dem die Leute umfallen wie die Fliegen.
Ich sag's ja.
Scheiße. Die haben uns betäubt.
Das Zeug ist echt stark.
Kleines. Kann ich dir etwas Gras abkaufen?
Ich habe zu tun.
Meine wertvollen Podcast-Ohren!
-Fuck! -Das tut weh.
Ja, weil das kein Gerät zur Aufnahme von Podcasts ist.
Sondern ein Sonic Disrupter vom KGB.
Ich hasse dich.
Nyetflix.
Hören zu können wird völlig überbewertet.
Fuck, ja!
Dann werden wir mal aggressiv.
Der Joint von dir war echt hilfreich.
Erzähl bloß deiner Mom nicht, dass ich dir Gras gegeben habe.
Oh Gott. Ich liebe diesen Reboot. Oh, Scheiße.
Okay. Dann wären wir jetzt fertig
mit den drei Teilen der Geschichte.
Die Hauptfiguren sind alle, wo sie sein sollen.
Fehlt nur noch das emotionale Dénouement.
Dazu bringen wir jetzt einfach eine Überblende.
COCK SMOKER HÜHNCHEN-SANDWICHES
Was machen wir jetzt?
Darüber wollte ich mit dir reden.
Ich habe noch nie ein Kind gehabt.
Schon okay, ich habe auch noch nie einen Dad gehabt.
Aber die Sache ist die...
Ich weiß nicht, ob ich bereit bin, ein Dad zu sein.
Vergiss es, Alter. Ich verstehe schon.
Wie gesagt.
Ich weiß nicht, ob ich bereit bin, ein Dad zu sein, also will ich üben.
Also fange ich mit einem meiner Träume an:
Ich trinke mit meiner Tochter Kaffee
und bringe ihr bei, was sie noch nicht weiß.
Typisch Dad eben. Okay?
Ich hänge schon mein ganzes Leben vor diesem Laden ab.
Mein Rat: Mach das nicht.
Jedenfalls noch nicht.
Such dir erst eine Freundin, mit der du Abenteuer erleben kannst.
Aber sie muss zuhören können. Jemand, der dich unterstützt,
auch wenn er neben dir steht.
Und keine Angst vor Fehlern im Leben.
Silent Bob sagt immer: "Fehler sind Erfolgstraining."
Warum bist du dann nicht der erfolgreichste Mann der Welt?
Das bin ich doch.
Genug von dem kitschigen Gelaber.
Wir haben ganz schön was nachzuholen.
-Bist du bereit? -Mach schon, Dad.
Okay.
Ich und Silent Bob waren mal in einem Einkaufszentrum.
Ein paar Jahre später
kämpften wir gegen abtrünnige Engel und lernten Gott kennen.
Obwohl ich und Silent Bob die Welt gerettet haben,
waren die Katholiken sauer auf uns.
Die haben keinen Sinn für Humor.
Snoogans.
Mein Gott, du lernst es! Snooge.
Jedenfalls. Nach der Sache mit den Engeln
gingen ich und Silent Bob nach Hollywood.
Das war unser erstes Mal in Hollywood.
Wir lernten deine Mom und einen Affen namens Suzanne kennen.
Ja. Sie schickt uns jedes Jahr an Weihnachten eine Karte.
-Meine Mom? -Nein, der Affe.
Und dann ist der Quick Stop abgebrannt.
In der Zeit haben ich und Silent Bob einen Entzug gemacht.
Warum wart ihr auf Entzug?
Wir wurden beim Fahren mit aufgeblasenen Airbags erwischt.
DIE BESETZUNG VON CLERKS
DIE COMIC-BOOK-MÄNNER
VERSCHIEDENE STUNT-LEUTE
UND NATÜRLICH...
Scheiße. Sie vergleicht alles mit Der weiße Hai, genau wie wir.
Die Stars ähneln... Jay und Silent Bob, nicht wahr?
Ich habe es kommen sehen.
Du: "Fuck, ich bin gestrandet. Wie sage ich nicht 'uns'?"
"Alles außer 'uns'. Sonst bringt er mich um."
Jay und Silent Bob Reboot, und du spielst eine Riesenrolle...
IN ERINNERUNG AN MEINEN GROSSARTIGEN MENTOR
-Wunderbar. -...bei der Sache.
Spannend.
Ich frage hier, damit du zusagst.
Drehen wir jetzt eine Szene? Du vergeudest Zeit.
-Versetz dich in die Lage. -Also. Action.
He, du da...
Du fällst jetzt schon aus der Rolle, Lee.
Wir vergeuden eine Filmrolle hier!
He, du da.
Wie komme ich zu...
Wie komme ich zur Comic-Con?
Deshalb bist du nur in einem Film dabei.
Du sagst nichts, ohne dich kaputtzulachen.
Im Ernst jetzt. Das ist eine ernste Sache.
Los geht's. Klappe zwei. Und Action.
He, du da. Wie komme ich zur Comic-Con?
-Antworte mir. -Silent Bob.
-Ach, du sprichst nicht? -Das ist ja das Clevere.
Verschwinde aus meiner Szene und hol Jay her.
How High ist unsere Bibel.
Ich und Silent Bob richten unser Leben nach Silas und Jamal aus.
Ich bin ein smarter Zuhälter und der Dünne ist mein BFF. Was?
Popcorn-Player.
Die Erklärung einer Firma in Hollywood.
Hollywood in Florida?
-Hollywood in Kalifornien. -Ach, das Hollywood.
-Zwei Tickets nach Hollywood. -Hollywood in Florida?
Nein. Hollywood in Kalifornien.
Hier steht, ihr wollt nach Hollywood?
Ist das Hollywood in Florida?
Nein. Hollywood in Kalifornien.
Jay und Silent Bob verbringen
so viel Zeit in unseren Zellen, dass sie uns Miete zahlen müssten.
Hab ich dich.
Warum sind Sie Anwältin und nicht Komödiantin?
Ich trete am Wochenende auf.
-Ich bin dabei. -Super. Ich melde mich.
Einspruch.
Meine Tochter Banner hat Streit mit Renee.
Sie schickt die besten SMS. Hört zu.
"Hey, Sega Boy..." Snoogans.
"Wie soll ich zur Frau werden,
wenn Mom ständig auf meinem Schwanz steht?"
-Deine Tochter hat einen Schwanz? -Nein.
Aber sie ist frech zu ihrer Mom, und das ist klasse.
Teenager sind wie der unglaubliche Hulk.
Erst ganz normal, und plötzlich gehen die Gefühle mit ihnen durch.
Ihr werdet's ja sehen, wenn ihr mal Kinder habt.
Wahrscheinlich eher der ruhige.
Keine Frau wischt nach rechts, wenn sie Groot hier sieht.
Ich hatte immer Schiss, eine Frau zu schwängern.
Also bin ich beim Sex zur anderen Seite des Zimmers gerannt
und habe eine Nuss in meiner Jackentasche geknackt.
How High ist der beste Film aller Zeiten.
Ich und Silent Bob richten unser Leben danach aus.
Moment mal. Reden wir von derselben Sache?
Von dem Film?
Mit uns?
Ja, dem Film mit uns, du Idiot. Seht ihr?
Ich hab immer gesagt,
How High wird reifen wie ein guter Wein.
Ich bin kein Pädo.
Ich bin hier in Vertretung für einen Freund.
Für J-E-S-E-S. Jesus.
Ich bin die christliche Bürgerwehr. Ich bin die heilige Dampfwalze.
Supercool.
-Der Typ hat sie nicht alle. -Er steht aber auf unserer Seite.
Er hat uns das Leben gerettet.
Dieses Gespräch wird leider den Bechdel-Test nicht bestehen.
Ach du Scheiße, sie sind das. Sie sind hier.
Jersey stellt vor.
Erkennt ihr uns nicht?
Du hast mich mal fast verprügelt, als wir klein waren,
weil ich was Unfreundliches über Morris Day gesagt habe.
Ihr seid das? Arbeitet ihr hier oder was?
Wir sind die Kush Boys.
Euch gehört all das hier?
Ja, das haben wir euch abgeschaut.
Wir haben aufgehört, Gras zu kaufen, und verkaufen es stattdessen.
Dank euch geht es uns finanziell bestens in der Cannabis-Branche.
Wir sind Grasmillionäre.
Heißt das, wir kriegen gratis was ab?
Vergiss es.
Nein, das macht 200 Dollar.
Damit geht ein Traum in Erfüllung.
-Zweihundert Dollar, Kleiner -Lass das Geld rüberwandern
Na gut.
Hier gibt es mehr Lens Flares als in jedem JJ-Adams-Film.
Ich hasse diese Arschlöcher.
Hi.
Können wir uns vordrängeln?
-Vergiss es. -Ja, das meine ich auch.
Viel Spaß bei der Chronic-Con.
Wie endet The Walking Dead?
Carol frisst Daryl auf.
Fuck! Nein...
-Carol wird zum Zombie? -Nein. Aber sie frisst Daryl.
Fuck. Jetzt hab ich's verraten. Tut mir leid...
Fuck! Was soll das denn?
Weil du Glenn und Carl getötet hast.
Oh, fuck. Alles klar.
Der Reboot wird floppen.
Mit dem Kevin Smith aus den 90ern hätte er eine Chance gehabt,
damals hat er noch Leute wie Affleck gecastet.
Warte. Hat er nicht Jersey Girl gedreht?
Ja. War nicht doll,
aber Affleck als Batman war der Knaller.
Aber hallo! Batfleck war der Hammer!
Und jetzt?
STAR-HOLOGRAMM INFOKIOSK
Hallo. Bin wieder da. Und immer noch ein Hologramm.
Also Finger weg.
Der Dreh für Bluntman v Chronic ist hier links.
Aber wenn ihr
an eurer Charakterentwicklung interessiert seid,
weil ihr Superdad sein wollt, dann ab nach rechts.
Wenn ich in dem Film wäre, wüsste ich, wohin ich gehen würde.
Direkt zur Tür raus.
Ich wäre aber nie in dem Film, nie im Leben.
Ich habe schon 37 Franchises. Ich brauche keins mehr.
Der Zug ist abgefahren.
Und tschüss. Peace.
Wo wollt ihr beide denn hin?
Yo. Ausweise.
"Wir haben Ausweise." Sprich in ganzen Sätzen.
Und es ist mir egal. Ich schmeiß euch raus.
Warte. Magst du Schokolade?
Nicht dass es euer Schicksal ändert,
aber da ich kein Nazi-Roboter bin... Klar mag ich Schokolade.
Nun, das hier ist die beste Schokolade der Welt.
Blödsinn.
Gib her.
Space-Schokolade...
Ach du Scheiße. Wo kommen all die Leute her?
He, Leute. Was ist denn hier los?
Das sind die Wettbewerbsgewinner. Der Preis war ein Auftritt im Film.
-In diesem Film? -Ja.
Hätten die mal auf einen besseren Film gewartet.
-Das stimmt. -Fuck you.
He, Leute. Ich finde einen Weg,
euch allen eine Nebenrolle zu verschaffen.
Emily, weg! Wir wollen ein Foto machen.
Also, ihr Lieben. Lächeln, große Augen, bitte. Auf geht's.
Entschuldigung. He, du da!
Du hast meine Filmkarriere ruiniert.
Ich kenne deine Arbeit, Smitticles. Das hast du ganz allein geschafft.
Du kleines Monster! Wer hat dich denn großgezogen?
Ich habe genug von Kevin Smith.
Fuck.
Siehst du den Typ da drüben?
Wir kommen seit 25 Jahren jede Nacht her
und stecken Kaugummi ins Schloss.
Untertitel: BTI Studios Übersetzt von: Marein Schmitthenner